doe het voor ons

Lieve Mo of Abdul of Achmed,

ik woon nu bijna een maand in Utrecht, ken bijna niemand, maar jou wel. Hoe jij daar staat achter de toonbank met al je lekkers, ik krijg het niet van mijn netvlies. Je naait me soms door stiekem een euro boven op de prijs te gooien en denkt dan dat ik het niet doorheb. Een domme gedachte, want ik zie alles. Maar het maakt niet uit. Het maakt mij echt niet uit. Jij bent mijn eerste, echte Utrechtse vriend.

Ik heb alleen een heel klein puntje van kritiek. Ik hoef niet uit te leggen dat ik het ontzettend leuk vind om bij jou binnen te lopen, ik doe het zo'n drie, vier keer per week, dus als je nu nog niet weet dat ik graag bij je ben dan weet ik het niet meer. Maar een echte vriend zou me af en toe wegsturen. Mij tegen mezelf beschermen. Je weet namelijk heus wel waar dit heen gaat. En als ik straks met dichtgeslipte vaten en een buik tot op mijn knieen weer je zaak binnen strompel zal ik jou verantwoordelijk houden voor het feit dat je mijn kans op een huwelijk hebt verziekt. Als ik jou blijf zien kom ik namelijk nooit meer aan de vent, vrouw, labrador, goudvis, cactus waar ik ook op val. Sterker nog, als ik jou blijf zien is er een grote kans dat ik over een jaar mijn kamer uit getakeld moet worden. Ik hoef jou niet uit te leggen dat dat onze vriendschap ten gronde zal richten.

Ik vraag daarom vriendelijk of je mij af en toe niet de baklava mee wilt geven die ik aan je vraag. Ook al lig ik smekend en schuimbekkend over de grond te rollen, sla ik met mijn vuistjes woest op de grond terwijl ik als een bezetene schreeuw: IK WIL BAKLAVAAAAHAHAAHAAA! Geef het me niet. Zeg niet op vrolijke toon: hoefeel baklava mag het sijn mefrouw? Nee, zeg: lieve mevrouwtje, jij geen baklava meer krijgen dese week. Jij al tien bakjus gehaald, het isch genoeg! Zo zal je mijn kansen op een gelukkige toekomst niet verzieken, ervoor zorgen dat ik over vier jaar nog steeds de trap naar mijn kamertje op kan zonder te overlijden aan een hartaanval en kan onze vriendschap blijven bestaan.

Ik kan mezelf niet stoppen, dus vraag ik jou vriendelijk of jij het wilt doen. Hou een interfriendsie. Doe het voor mij, voor ons.

Alvast bedankt mijn vriend.

Meer dan vriendelijke groetjes,

het blondje die al jouw baklava opkoopt

wordflirt

Het is de heroine voor de moderne smartphone bezitter: wordfeud. Ik heb het nu een week, twee dagen en drie uur en ik ben een junkie. De kick die ik krijg als er staat: Datblondje played HONDJE for 34 points. is onbeschrijfelijk.

Maar vandaag gebeurde er iets geks. Mijn random tegenspeler (ik heb nog maar heel weinig Wordfeud-vrienden) begon tegen me te praten via de chat. Ik ben niet zo'n chatter dus ik negeerde zijn vriendelijke ''succes'' en begon door een waanzinniggrandioos mooi woord neer te leggen. Hij vulde dat aan met het woord ''neuken''. Niks mis mee, ben ik hartstikke gek op, maar om dat nou zomaar neer te leggen. Ik schrok er gewoon een beetje van. Helemaal toen in het chatschermpje ''uuhh oeps ;)'' verscheen. Word ik nou gewoon ge-wordflirt?

Ik voelde me een beetje seksueel geintimideerd. Op zijn wordfeudfoto stond een baby, dus hij is hoogstwaarschijnlijk een vader. Of 2,5 jaar, maar dat lijkt me sterk. Wat ben je dan voor rare man? Bij gebrek aan andere wordfeudvrienden om mee te spelen besloot ik diep adem te halen en rustig legde ik het woord ''ex'' neer. (een woord waar ik sinds wordfeud diepe liefde voor koester. normaal hing er altijd zo'n negatieve sfeer omheen, maar hij is sowieso goed voor 9 of 10 punten en met dubbele letterwaarde gaan de punten helemaal het dak door, als je wordfeud een beetje serieus neemt moet je wel van ''ex'' houden) Typt mijn wordfeud aanrander: neuk-ex? :p. Ja, toen was de maat vol hè. Ik zit niet te wachten op debielen die het woord neuk zo vaak gebruiken in een chatbox. Sterker nog: ik zit helemaal niet te wachten op die chatbox! Ik wil gewoon moderne scrabble spelen met totale vreemden en heel hard van hun winnen. Ik heb toch geen wordfeud gedownload om vrienden te maken of digitale seksrelaties te beginnen? Leg je woord en houd je mond.

Aangezien ik nogal woest was besloot ik zijn aars te kicken. De wordfeud God (whoever he may be) hielp me daar een handje bij door precies de goeie letters te geven voor het woord ''verneukt''.  Dit haalde ten eerste het vieze van het woordje neuk en ten tweede rolde er tweeenzestig punten uit. TWEE-EN-ZESTIG! Bij het zien van dat puntenaantal was ik de digitale aanranding spontaan vergeten. Mijn feudbelager zei nog even: Dat kan ook. Maar hield daarna professioneel zijn mond.


Zoals wij echte wordfeuters dat doen.